Dia solitário

Tive um dia tão solitário, um dia tão escuro, tão comigo mesma... Ele foi tão doloroso, mas me fez ver o quanto eu preciso de você, o quanto estar longe de ti é totalmente horrível. Acho que estou tendo outro dia assim, e prefiro ficar assim por um tempo, até esperar você voltar ou até me colocar no lugar, não consigo olhar pra cara deles, pra cara de ninguém. Digo: "Mãe, sai do meu quarto, por favor..." e não é propositalmente, apenas foi o meu instinto. Acho que o melhor pra mim agora é ficar sozinha, mesmo que eu esteja precisando muito de você, dos seus abraços e das suas palavras. Tento me estressar menos, mas parece que a paciência não quer ajudar e não está ao meu lado, eu só queria mais um pouco de paciência, de compreensão.

Sei que preciso me ajudar, eu também não ajudo em nada, e tenho percebido que sou eu que tenho estragado tudo, eu sou o erro, sou eu quem tem que mudar, quem tem que colocar a cabeça no lugar. Eu só queria uma ajuda, nem que seja mínima, eu preciso dessa ajuda pra eu continuar seguindo em frente. Está difícil, muito difícil caminhar, estou fraca.

Inexplicável

Inexplicável é deitar em seus braços,
sentir sua respiração ofegante
sobre minha pele,
escutar apenas nossos beijos

Te abraçar e sentir seu calor,
sua pele tão macia,
seus lábios de encontro aos meus,
sua mão encostando em mim tão suavemente

Esquecer de tudo ao estar com você,
esquecer de mim, dele, dela...
Tão bom é escutar você dizer que me ama,
e que tudo será sempre tão bom assim

Tão inexplicável é deitar sob você,
te abraçar como se nada mais nos interessasse,
te beijar como se ninguém mais existisse,
te dizer que te amo com toda a certeza do mundo

Segredinhos (parte III)

O ano parece não estar começando muito bem, as coisas rolam tão confusas em minha cabeça, parece que nada faz mais sentido. Eu tenho pensado coisas tão absurdas, que logo após brigo comigo mesma por ter pensado aquilo. Meus dias não estão sendo os melhores, mas não digo que têm sido tão ruins assim, ir à praia é algo muito bom, não é? Porém não é só isso que basta, não é só isso que me satisfaz, e olha que não sou uma pessoa de pedir muitas coisas e quando peço, peço coisas que estejam ao meu alcance.

Minha relação familiar, com meus amigos e etc. parece estar se quebrando aos poucos, eu realmente não gosto disso, não gosto de me sentir sozinha, rejeitada e sem ninguém que eu possa contar, me sinto tão mal, na verdade me sinto um lixo. Eu estou tentando melhorar isso, pois estou percebendo que a culpa é toda mim, ou parece ser. Gostaria de ser menos cabeça dura, menos carente, menos orgulhosa, menos dramática, menos chorona, menos boba (so silly, that's what I am). Porém eu me destaco em tantas coisas e sei disso, sei que sou diferente da maioria das meninas que andam por aí, sou brincalhona quando quero, risonha, amiga, estranha às vezes (quase sempre, risos), conselheira... Isso é o que sei que sou, o resto ainda não descobri.

Tenho tido tanto medo, medo de perder as pessoas que amo, medo de perder o "jogo", medo de falar algo e alguém me interpretar mal, medo de agir de uma maneira muito errada, medo de desejar coisas que não quero achando que quero, medo de ficar cada dia mais triste e essa tristeza pesar mais com o tempo, medo de escutar certas palavras que me deixem mal mesmo que sejam verdades, tantos medos...

Tenho também tentado aprender, aprender com o que acontece comigo, e também com o que acontece com os outros, pra eu não precisar passar por aquilo também (se for algo ruim). Espero melhorar e que o mundo conspire, ele conspirará.

Matheus

Eu vou te dar um pouco de prazer, ou bastante, como quiser.
Os pássaros voarão perdidos
à procura do nosso aconchego, o qual é o mais perfeito.
As ruas vazias, serão derrubadas por multidões
gritando por nós, pelo nosso amor, aquele que ninguém nunca terá.
As árvores baterão por dias mais frios, está quente demais,
quente pois nosso calor consome... Consome todos e tudo.
Nossa cama será nosso mapa, nosso mapa até um lugar,
um paraíso repleto de amor,
repleto de carícias, de sentimentos tão puros.
Sentimentos jamais sentidos por nenhum outro ser,
a não ser eu e você.

Desabafos

Texto de alguns dias atrás:
Algumas coisas são tão estranhas, me arrependo de não ter feito certas coisas, muitas delas sei que seriam muito boas para mim. Não sou só eu que tenho pensado assim, muitas pessoas em minha volta pensam como eu, mas não me arrependo de nada que eu tenha feito, se eu fiz é porque tinha que ser feito, tinha que acontecer e mesmo com alguns probleminhas, eles não são suficientes para acabar comigo e me deixar pra baixo. Agora estou tão pra cima, não sei o que ocorre, pois é algo meio que raro. Eu tenho agradecido a alguém, não sei se é Deus, ou algum outro ser superior, mas sei que alguém ou algo gira em torno de mim, de todos e do mundo; sei que nada é por acaso nessa vida e hoje sei que a vida é bela sim, é só pensar dessa jeito e ver as coisas com outros olhos, de uma maneira melhor e pensando no lado bom de cada coisa. É, tudo tem um lado bom...
Hoje eu reconheço e acredito no amor, sei que ele pode quebrar barreiras e colocar um sorriso no seu rosto, mesmo que o mundo pareça estar desabando sobre você, sei que quando você fecha os olhos e pensa naquela pessoa que ama tanto e pensa que tudo está e ficará bem, tudo se resolve e você sente aquela paz dentro de você. Sei tanto, mas logo vejo que não sei nada, e que a cada dia eu me renovo e aprendo algo que ontem não sabia e sei que amanhã saberei mais que hoje. Bom, espero que no fim de minha vida (torço para que não seja em breve) eu seja uma grande sábia e possa passar toda essa sabedoria para outras pessoas.
Eu sonho tanto, sonho com um mundo melhor, onde as pessoas tenham mais amor e paz dentro delas, sonho com o fim das guerras e da violência, pois olho pra tudo isso, toda essa ignorância e repugnância, e me pergunto por quê.
Eu realmente não entendo, e quem entende, não é? Acho que por enquanto ninguém tenta ou vai entender, como eu mesma digo, as coisas têm andado tão nulas e são assim, que por muito tempo, vão ficar.
Sonhe, ame, tenha paz dentro do seu coração, e principalmente, seja feliz.

Texto de hoje:
Que estranho é ler o texto acima e pensar que é meu e que foi há uns dias atrás. Hoje acordei um pouco triste, na verdade muito triste, sem paciência pra nada e pra ninguém, mais uma vez essa onda de tristeza, mas não quero me abalar e deixar que isso me atinja tão forte. Espero que amanhã acorde pensando de uma maneira diferente, digamos, um pouco melhor e com o coração mais aberto e sem ódio. Juro que estou me sentindo mal por estar com um sentimento tão ruim dentro de mim, nunca desejei o mal de ninguém e hoje o fiz, mas de verdade, eu não quero isso, não mesmo. Digo até que estou meio sem paciência pra escrever, parece que as palavras não saem como eu quero ou não são compatíveis com as minhas ideias (elas não estão saindo do jeito que eu quero mesmo). Odeio passar uma mensagem diferente daquela que quero, e acabo fazendo as pessoas entenderam algo totalmente diferente do que quis dizer, espero que isso não esteja acontecendo... Acabo de receber uma mensagem em meu celular, e é a primeira vez que não sinto curiosidade de vê-la, ando tão desinteressada nas coisas... Talvez seja só coisa de momento, e acho que já disse tudo. Boa noite, acho que vou dormir um pouco.